我是火星人

05-27,2009

我是火星人~快点带我回去~

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如果看过‘越策越开心’的人就知道。
以上绝非P图。是真正存在的地方。
这是我小学,初中,高中度过的地方。
我和我的亲亲LG都来自这里~HOHO~

我原来确确实实是火星人啊~~~~

亲爱的小盆友(那些不会留言or觉得我的BO留言很麻烦的)= =||||
那里有个留言板!留下你们的名字!
那个留言板就如看上去那样简单好用= =+

新生

05-26,2009

进入双子时期

19岁其实也不是什么很重要的时间。
庆祝MS也离我很远很远。
18岁成人的生日,记得是问喜欢的要了棒棒糖,放在盒子里。
舍不得吃。
原来我也有这么梦幻的想法。

19岁的自己,到了一个新的环境,认识了一堆新的人。
虽然没有那么让我贴心的感动。
虽然,我的感受大多数你们都不了解。

新的环境,说实在的,给我的并不是好事。
我的好运MS从来都没有用在对的地方。
好吧好吧,也可以说我是目光短浅的。
谁要我是老鼠来着。反正觉得,路很曲折。

25日 11点多快转钟的时候
我收到了某人祈求般的电磁波,于是软下心肠说要帮他做作业。
突然寝室里的2个人都不见了,我也没觉得突兀。
也许就是一个人呆着多了吧。
他们出去也没什么。
想到要做作业我就去打开某人的电脑,想想就打开门看看某人在哪里。
结果我就看到一群人围着一簇小小的火光站在那里。
我顿时有点无措,关了门就进来了。
他们也许会觉得被拆穿了吧,而我也觉得自己很傻。
大家是想给我一个惊喜吧。。。。。。
谢谢了。
很感动。
19字样的蜡烛。
最高音没唱上去的生日歌。
蛋糕上的呆。
都是感动的事情。
没准备过生日的自己,连蛋糕都在考虑要不要买的自己。
真的是很感动。
其实都觉得自己不像是寝室的一份子,常常强硬的把自己和你们分开。
现在才觉得自己有多么幼稚。
谢谢你们。

12点的时候手机一直在震动震动,感觉就是那样的窝心。
谢谢记得我生日的人,礼物这东西太梦幻。
只是一句简单的生日快乐。
我就会觉得很有安全感了。

LP给我做了可爱的签签。我喜欢米秀那一对。= =+
虽然说允在的是给我的,但是我毫不犹豫带了米秀。原谅我=V=
LG1点多的时候给我发了肉麻短信。
诶呀就知道你不能第一个祝福我啦~记忆力被自己吃了的人。
但是还是谢谢你,除了爸爸妈妈最应该感谢的就是你,垃圾桶不是普通人可以当的,特别是我的专属垃圾桶。
还有R,不是生气了,我说过是没啥安全感的人,所以想要别人稍微注意一下我,至少想让我注意的人注意我。你们都是我珍惜的人,不管现实是怎么样的,能够一直一直这样相处下去,能在我需要人陪我说话的时候冒出来,有一搭没一搭的侃,也不需要及时回应我,只要这样我就很温暖了。
心崽,像你这样要考试的学生好好休息吧~整点发消息我很开心。谢谢你。
姐姐,妈妈,爸爸,某以前喜欢我的人,谢谢你们记得我的生日。
还有很多人,尽管很多人都是因为校内OR QQ提醒的,但是,我要的只是祝福的假象,也谢谢你们满足我。

今天很满足。
希望有新的开始。

生日收到了俩娃娃当礼物,一个猴子一个熊。
啊~你们俩就是我心水的大攻!!!!
我晚上要蹭着你们睡~~~~~
还有那俩妖精,谢谢你俩陪我过生日吃饭~
礼物很感动。

新的一岁,要学会感激。

最后,提出来,吖溺。
你让我着实惊讶了,虽然我能想象你怎么知道这个事情。
你的话我都记在心里的。
一切都会过去的~~~

白洞~白色的明天在等着我们~灭哈哈~







念想

05-23,2009

在太阳当空晒的时候,我回归了顺毛。
从今天开始,洗了头不用吹,戴帽子不怕头发翘起来了。
很好很好。
贴贴的发型也很好。
买的小夹子也有用武之地了。
很好很好。

昨天晚上给叶子发了很久的短信。
MS从南京回来之后都没有这样过。
其实就是很烦,想找个出口。
叶子就是我当时想到的出口。
说白了,我就是自私的想找个人陪我郁闷。
这个人当然不可能是寝室里的人,因为他们就是我郁闷的源泉。
也不可能是别寝的好友,因为他们聒噪,和他们疯癫完之后就剩下我一个人回味余温,这样大的反差我受不了。
听着周围的人谈论着我不感兴趣的话题,我当时的想法就是,能把自己缩小缩小就好了,缩小到听不到他们的声音,缩小到没什么事情可以烦恼。
说实在的真的是很不公平,但是我又有什么办法。

昨天晚上陪同学在学校教室看了一场电影。
《盛夏光年》
很久以前就看过的一部电影。
说不上什么但是是一部我印象还比较深的电影。
先不说内容怎么样,我是冲着五月天才看的。
但是中间那一对。
一个是想得太多所以发现不了对方其实也是很喜欢自己离不开自己的。
另一个是迟钝到一种境界所以没法察觉对放对自己的感情有什么不妥,抑发现不了自己的想法。
这两个人,就是两种极端吧。
而自己也在这两种极端中辗转。
时时刻刻迟钝有什么不好?
就像电影里的余守恒说的“我真的不能离开你们两个中的任何一个。”
尽管这对于我们这些旁观者来说,很无语是啦。
但是,也是单纯的人单纯的想法而已。
没人可以反驳。

彼方

05-20,2009

一直在困扰,有关搬寝室的事情。
可以摆脱现在的局面,我心里默默在庆幸。
但是,安于现状其实也是不错的。
在逼不得已?的情况下,只有取得先机才行吧~
又怕后悔= =+

其实是不喜欢妖精的但是和她在一起也总比和那个现在还在NOBODY的人一起好。
其实很讨厌别人说在中漂亮的但是难得找到有共同话题的人我就忍忍吧。
其实有很多不满意但是想想,这个世界上有什么能让自己满意的呢?

没有吧。

QQ群加了一个又一个,闭了一个又一个。
都是一些工作群,BO群,水群,还有同学会什么的。
前面那几个都是一些水,我如果不闭的话我每次要Q关对话框都要关好几分钟。
后面那个更加垃圾,都是一些病毒广告。
看来离开了之后大家连一起聊聊天的想法都没有了。
是啊,要好的我都加在好友里了,我没事去群里聊干嘛?
清理QQ文件夹的时候都被一些截图什么的狠狠雷到,大呼
这是什么样的世界啊?!

有时候真的很想摆脱掉这些关系,关掉QQ,关掉饭否,关掉留言板,关掉手机。
吖~
潜水也是好事啊~不想管理了,不想转帖了,不想做这个做那个。
就打开贴吧看看帖子就好了啊。
就为了ID回复一俩个,为了看到视频地址回复一两个。
就这样嘛,干嘛那么麻烦自找苦吃。
文不是哪里都有看的啊~ID我到处都是,我干嘛转来转去的。
现在的站子这么多,又不算很正规吧~我费那么多劲干什么啊?
我真是无奈。

只是想找到喜欢一样东西的人,但是却慢慢偏离了轨道。
变得对这个很在意,变得有点无措了。

真的不想去想了。

发现自己对浩饭的吸引力很大,难道是我的受的体制么?
百度上从来没有人加过我,直到有个浩饭加我= =+
我觉得是因为我喜欢用loli耗子的头像吧,我可连空间都没开。
在园子也是和浩饭很要好。
这个磁场好莫名啊~

矛盾

05-15,2009

今天下午没有课,一心想呆在寝室上网的。
结果一上Q就有人加我,真是万年难得吖~
没想到是那个学校艺术团的人叫我去干嘛干嘛,MS是出谋划策类型的东西。
哎呀我这人吧~做事还是可以认真的,但是在我懒的时候真的很难做好事情。
(MS我懒的时候是居多的= =+)
我硬是找了个借口不去。。。。原谅我= =+
虽然不是什么难办的事情但是我就是懒得动嘛~~~~
真是,这种脾气是否得改改= =+

去RJ转了转,结果呆那当转帖的人了= =
像我这样的懒虫= =+
值得。。。。。想象

啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。。。。
不爽!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你们俩更坚定了我要去日本的心=v=

05-13,2009

FF高调了,我也圆满了=V=
一整天都因为这个面犯桃花~~
HOHO~这个adj.是俺同学形容俺滴~咋就这么贴切~~HOHO~
我要去日本T T
我要亲眼见证一次T T
你们偶尔高调TX我们幼小又脆弱的心灵T T
我爱你们。。。。。。

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动吧动吧=V=
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附赠看热闹滴3p~
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最近心情粉8爽,但是因为FF你俩我DY了~
啊啊啊啊啊啊,我要死追你俩= =

R给我米的CF他LOLI死我都淡定了,但是FF你俩我咋能平静呢= =+
某R曰,这就是区别。
吖,咱同意你。

找不到服务器

05-12,2009

囧吧囧吧,我现在就是这样的状态。

P4彻底阵亡了,决定买个山寨的顶顶,不管怎么说没文看我都很想死,没歌听我会更加想死。
今天身上的米米就带少了那么几十,结果我就放弃了买那个P4= =
哎呀天理何在。。。。我又要跑一趟。
哎呀天理何在。。。。我买手机的钱又有新的支出。

昨天晚上半夜爬起来写了个豆花,抽死自己的心都有了。
思想老是跟不上主线,常常把想要表达的东西丢到很远很远,最后写出来的玩意儿惨不忍睹。
真是亵渎了我家的信仰。

跟LG打电话,在回学校的时候,说了好多好多,说得他都骂人了。
说,你不要老是烦躁好不好?!
凶T T
但是还是小小的幸福的。

作业还有,但是不想做。
什么都不想干的自己。
哎。

我果然只适合这种流水账一样的言语=V=
没事回车就是我的爱好~

512的同伴们
安好。



依赖[W生日庆生文] 密码自行想象=V=

05-12,2009

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厌恶

05-11,2009

我还没有到可以发狠话的时候吧,就算是被伤害了还是得想命运低头。
在我异想天开的时候,这个世界在看着我,带着轻蔑的笑容。
我却像小丑一样,走着他为我铺的路。
他已经预计到了,我的脾气会怎么怎么样?
或许他在和谁打赌也说不定。
或许或许,我渺小到他连开都不愿意。

逞口舌之快就是这样,到时候后悔也是自己苦。
但是我又矛盾着自己,到底这么做是不是对的。
看着爸爸的短信极度不想回复但是又要回。
从来不把事情做绝,这是好事吧。
但是自己心里深处的小人却不想理会这个和自己关系颇深的人。
说我不孝顺怎么的也可以,我本来就是坏孩子。
从我爸妈离婚开始我就坏,坏死了,坏到讨厌自己的爸爸。
坏到有事只跟妈妈说,有麻烦就找爸爸。
这是不是心里依赖。

讨厌死了这种依赖的感觉。
依赖到自己失去自己主张自己的资格。
依赖到失去自我。
依赖得我麻木。
依赖到觉得依赖不好但是偏偏走不出这个怪圈。

倒霉的事情一件一件。
都是我一手造成的。
改怎么说,有一点不顺就发脾气。
导致事情更加严重。
厌恶这样的我。

厌恶矛盾于爸爸的我。
厌恶依赖心里很重的我。
厌恶烦躁的我。
厌恶自我厌恶的我。
讨厌自己。

混乱。

05-10,2009

其实总有很多意想不到的事情发生。
也不能说是不如意的事情,有时候的人呢总会想很多,好的结局坏的结局。
但是很多事情就是离你思想范围很远很远,让你没法接受。

园子现在是一团混乱,工作群里面命令禁止水= =
呃,不能水的群我加了干啥啊~?
真是不明白了。。。。。园主还给我们发了群邮,惊悚至极的群邮。
叶子说的,群邮的内容惊悚死,而我回复了那个群邮更加让他惊悚= =
哎呀反正我觉得我这个版主也当不久了,我急个P吖~

昨天晚上被大不留~童鞋逼着看他的文。
我一时心软就看了。
W果然是个小LOLI~其实他写文的目的很明确,就是他准备走了,但是舍不得我们,就写个文祭奠一下。
但是呢,我觉得,想他那么小的小女生写出来的文只能让我觉得他思春情节颇重。
浩饭撒~就写个耗子是完美滴人。
豆花撒~就写个在中的番外,写在中日记还充斥着“允浩真的好帅好帅~!”这样的语言= =
MD劳资的KJJ就变得这么LOLI这么娘了!
他还说里面的KJJ女王??= =
不要吓我,那样是女王?
诶呀诶呀,和他讨论这个文的时候还完全不能沟通,他说的话我也听不懂。
难道这就是所谓的代沟????
其实大不留童鞋的文笔还是可以滴~但是咱就是8喜欢文笔可以故事空洞的文~
表说我太直白=V=

在最好W给了我们每人一句话。
‘呆的淡定’
原来我在他心目中是这样的形象= =
淡定。。。。。。
这个词语MS离我很远,像我这种对莫名小事都莫名纠结的人,会有啥淡定么?
只是我对他纠结的事情淡定而已吧~

觉得虚拟世界就是这样,你沉溺太久就会找不着北。
虽然我有时候宁愿呆在虚拟世界但是现实肯定更加重要的。
这个我一直都这么觉得。
什么事情玩玩就好~

呐,走了的园主想要弄个新豆花站,叫“向日葵”
噗。。。。。
我承认我恶趣味了。

丫头~你太强了=V=

05-09,2009

某时代翻唱的歌愣是被你唱出了韵味吖~~~~你的乐风真是越来越好了~~~HOHO
但是你老人家滴发型我还是雷得慌= =
莫非你和大米一样是卷毛控= =+ 囧

05-07,2009

05-07,2009

嘟嘟


舔舔


親親
R








扁扁
X


芋頭
Nin.

05-07,2009






爱你的笑容。

05-06,2009

JJX加油
hosoo
JJX
~
JJx加油


我只想看到你的笑脸。
就这么简单。
谢谢你。

PABO

05-05,2009

最近的心情很畸形。
畸形到自己也无法了解。


无法自拔的自己

早早的回到了家,小小休息就去和磬仔碰面了。
可以说是自己最近心情最好的一天。
看了《南京!南京!》眼泪都是直线飚出来的。
我是个很容易受影响的人但是从来没有一遍抽泣一边哭的看过一部电影。
喜欢眼泪婆娑的,屏幕在眼中被水光划成一片片的,但是我喜欢的是能让我默默流泪的故事。
南京,果然是我们心中的伤口,不管有没有经过过。
有点后悔去南京的时候没去大屠杀纪念馆。

从5.1日,我的日子就不太平。
拿到那张站票的时候我有点雷。
但是还是庆幸自己没有带很多行李回来,该带回去的东西也不多。
但是下午等客人一走我就迎来了我的不幸。
我一直都知道我是不知足的人,我是任性的人。
但是我还没开口的要求就被扼杀在摇篮里,是人都不会开心吧。
果然我和爸爸是不能好好沟通的。
我心里暗暗的计划被打破的那种心情,他都不可能了解。
只是一味想要我按着他的路线走。都没想想我的心情。
只觉得我任性了,只觉得我自私了,只觉得我的性格极坏极坏,以后肯定没好下场。
喜欢拿陈年旧事来说,喜欢揭开我的伤疤。
貌似这些事情只能证明我是多么多么不正常的小糊涂,他根本不知道我其实也会后悔也会难过。
现在说什么都是白搭,每次回去都吵架,我心都累了。
没有一起生活果然连要互相了解的心都没有。
哭了一整天,也算是记录吧。
不想原谅了,在我18岁的最后的一个月,送了我一份大礼。
俩耳光。
很好……
就这样下去吧。

现在想起来还真讽刺。
W刚给我短信说他爸爸妈妈不跟他打招呼就把他带回老家。害他什么东西都没准备。
他激动的说要摆脱控制,要自己赚钱。
我还劝他要好好的,抱着感激的心情。爸爸妈妈不容易。
可是现在的我又有什么立场……
想起了哪吒“割肉还父,削骨还母”是不是我把肉还给爸爸我就能有安心的生活?

不要对不起,不要后来的关心。
通通不要。
不想再经历一次了。
连看到你都不想。




闪光灯
喜欢的人站在灯光下是什么感觉呢?

身为艺术生的自己从小上台的次数真的是屈指可数。
心理素质不好是我的死穴。
从来不会主动做这类型的事情。
站在台上,高光打在身上真是燥热。
现在知道了为什么不跳舞的演出者在台上也会留那么多的汗。
很辛苦的呢。

没敢带眼镜上去。
站在台上灯光太刺眼也不能看清下面人的样子。
相反。
当我们去看喜欢的人的演唱会的时候,不管有多接近他,他也看不清我的。
所以才有那么多人用尖叫吸引他们。
是这样的么?

口中碎碎念念的歌词并不是自己熟悉的语言,但是却很畅快。
是自己喜欢的动画啊~
唱的时候就可以想到那么OP或者ED的画面,可以想到故事情节,可以很开心的乱唱也不怕别人发现。

小小的感叹一下,还是穿大大的T恤最舒服。
装可爱的衣服果然不适合我,也许减肥之后会尝试一下= =+




傻瓜
我喜欢的是一体的TVXQ
不管我怎么BS某人的官方某人的抽风过度没有分寸某人的懒散某人"利用"CP卖乖。
但是在我心中应该没有比他们更让我觉得值得花那么多时间精力去关注的人了。
说明了重要性。很重要很重要的。
不管是哭是笑,是面无表情的还是打打闹闹笑得很大声的你们,流泪也可以。
但是不要分开。

看到了一个访问没有其中一个人的就会疑问。
看到了一个活动没有全员参加就会发声吼吼,会遗憾。
虽然四辑宣传分开了,但是是抱着还会聚首的心情。
尽管看过SOLO的表演,但是还是抱着大家一起唱歌跳舞更有震撼力的心情。

我的想法就是,就算是我喜欢的KJJ,没有了东X我会知道他否。
没有东X的KJJ,没有ZYH的KJJ,没有SCC的KJJ,没有JJX的KJJ,没有PTT的KJJ,我还会喜欢么?
我可以唯,我也有点唯,但是不想。
喜欢灯光下5个人的剪影。
喜欢他们照顾全场跑来跑去但是最好结束会在一起谢幕。
喜欢他们一起跳舞,一起唱歌,一起上综艺,一起受访。
一个都不想少。

韩国巡回我觉得他们是受了诅咒了(= =今年MS没有,很好很好。)
06年的KJJ
07年的ZYH
你们真是默契= =
看着他们拿着话筒站在舞群的后面,为了自己的那几句站在那里。
虽然不能看清他们的脸但是可以想象他们是怎么样的心情。

在为数不多的我看过的SJ的视频中我深深记得这个。
是TIC TOC的时候,因为只需要11个人上台所以东海被换下来了。
可爱的东海在其他人表演的时候被访问。
当时东海对着镜头说:啊,这本来是我唱的部分呢~
带着笑,但是眼神是落寞的。
13个人分一首歌能唱到几句呢?
耿耿与怀只是为了自己喜欢的东西。
是吧?

诅咒这一次换了地方= =+
JJX你小子狠!
跟我排练不小心扭了脚,还严重= =+
排练就熟悉一下场地熟悉一下流程你那么尽力个木顺啊!!!
学学你LG偶尔偷偷懒= =不会死人的!
SOLO也表跟劳资跳啥了你的声音又不是不能抒情(不像某人= = 他如果要SOLO受伤也是天注定的。。。。。)

你这个傻瓜。
四巡因为你延迟就算是停下来我们都不会怪你的。
你跟我坐轮椅上来个木顺!你跟我站起来个木顺!
你跟我好好养着T T
不想再看到那样的表情,那样的眼神。
其实只要你好好的,你开开心心,健健康康,就好。
就算你跳错舞步,唱破音(这个……MS前者是KJJ后者是PTT)
我们也不会怪你(你不会原谅自己我知道= =)
犯错误也很可爱T T
好好养伤。。。。。等着你的7月。

神吖~请容我54那长长的巡回。
只希望KJJ好好的。
东X好好的。